Die Liebsten, Schönes & Banales
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Langhaarmädchen

Lasst mich euch von den Langhaarmädchen erzählen. Ich war 10 Jahre alt und hätte man die 25 Kinder in meiner Klasse in einer Schlange bis zum Horizont aufgereiht, die Sonne hätte das Langhaarmädchen getroffen und sie glitzern lassen. Dieses Mädchen war klug und beliebt. Es hatte ein hübsches, rundes, symmetrisches Gesicht, blaue Augen und dicke, blonde Haare, die genau die richtige Anzahl Wellen hatten, um nicht lockig zu sein und auch nicht wie Schnittlauch herabzuhängen. Wenn wir uns in langweiligen Mathestunden alle ein Haar ausrissen, um es lang zu ziehen und am Lineal abzulesen, wer die längsten Haare hatte, die schönsten, die Prinzessinnenhaare, gewann immer das Langhaarmädchen. Ihr gelangen die Dinge. Sie war ein wenig frech aber nie zu sehr. Über sie hätte man ein Kinderbuch schreiben können. Eines von denen, die immer im besten Sommer der Kindheit spielen und in denen es nie getrennte Eltern gibt. Die anderen Mädchen liebten sie. Die Lehrer liebten sie. Aber am Wichtigsten – die Jungen liebten sie.

Ich hatte schnell beschlossen, dass das Langhaarmädchen meine Rivalin war. Es war in jedem Fall nicht fair, wie schön sie war und sportlich und gut in der Schule. Es war nicht fair, dass ihr die Jungen zu Füßen lagen, wo sie mich nicht ansahen. Ich war mausgrau und klein und von mir gemocht zu werden schien eine peinliche Angelegenheit zu sein. Einer der Jungen ging mir wochenlang aus dem Weg, nachdem er herausgefunden hatte, dass ich ihn mochte. Es war einer der Jungen, der sich immer in der Nähe des Langhaarmädchens aufhielt. Der Anblick der beiden zusammen machte mich krank, noch lange nachdem meine Schwärmerei für ihn beendet war. Ich versuchte besser als das Langhaarmädchen zu sein. In jeder Sportart, in jedem Fach. Ich starrte auf ihren Hinterkopf in der Reihe vor mir und versuchte, ihr Geheimnis zu ergründen. Die  Tatsache, dass sie nicht einmal wusste, dass wir Rivalinnen waren, machte mich ärgerlich. Ich sagte mir, ich hasse sie nicht wirklich, das wäre lächerlich. Aber ich wollte sie bezwingen, besser sein als sie. Und genoss trotzdem jeden Funken Aufmerksamkeit, der auf mich fiel. Als würde etwas von ihrer Aura dann auch mich umfangen.

Drei Jahre später. Eine neue Schule brachte neue Jungen zum Verlieben und neue Mädchen, mit denen ich mich messen konnte. Alle anderen Mädchen schienen eine Figur zu entwickeln und ich wusste nicht mehr, wo ich in der Umkleidekabine hinschauen sollte. Ich zog meine Sportsachen auf der Toilette an und beobachtete die beliebten Mädchen aus dem Augenwinkel, wie sie in Shorts und knappen T-Shirts auf der anderen Seite der Turnhalle spitze Lacher ausstießen. Ein Langhaarmädchen war perfekt. Sie hatte die richtige Kleidung, die glänzenden Haare. Sie hatte genau die richtige Größe, um neben jedem Jungen niedlich auszusehen und perfekte Brüste.

Ich verachtete sie. Ihr Gesicht, ihr Lachen, ich verachtete auch das gute Gefühl, dass über mich kam, als sie mir einmal ein Kompliment für meinen Rucksack machte. Und einmal für meine schmale Hüfte. Sie sagte, sie sei neidisch. Neidisch, dachte ich. Es klang wie Spott. Ich konnte sie nicht leiden aber warum mochte ich sie so viel weniger als andere Mädchen, die hinter meinen Rücken flüsterten und lachten? Ich hätte mich langsam an eine Antwort herantasten können aber ich ignorierte das Gefühl.

Von klein auf wird Mädchen die Welt erklärt. Sie drehen sich nebeneinander in Kleidern und man sagt ihnen, was hübsch an den Schleifen der anderen ist. Was sie im Fernsehen, in Filmen und in Büchern sehen, sagt ihnen, dass die Aufmerksamkeit und Liebe der Welt eine begrenzte Ressource ist, um die es mit anderen Mädchen zu konkurrieren gilt. Es ist eine bestimmte Art von Feindlichkeit, die in dir wächst, wenn du deine Negativität wie selbstverständlich auf andere Frauen lenkst. In der unterschwelligen Vorstellung, dass am Ende des Weges ein Mann stehen wird, für den es sich lohnt. Es ist wie ein Rucksack, den du immer mit dir führst, der dich mit jedem Schritt selbst wunder und verletzter werden lässt.

Es sollte nicht mehr lange dauern, bis ich das Langhaarmädchen kennenlernte, das die gläserne Wand in meinem Kopf zwischen der Abteilung für Mädchen als Freundinnen und Mädchen als Rivalinnen und Konkurrenz einriss. Heute bin ich ärgerlich, wenn ich an die vertane Zeit des Verachtens denke. Ärgerlich, dass mir niemand etwas anderes beigebracht hat als zu vergleichen. Ich finde es immer noch unfair. Unfair, dass wir alle Teilnehmerinnen an einem Wettbewerb waren, für den sich keine von uns angemeldet hatte. Ich hätte die Langhaarmädchen lieben oder hassen können, begründet auf ihrem Selbst, nicht auf der Tatsache, dass ein Junge finden könnte, dass sie hübscher waren als ich.

Manchmal möchte ich mich heute neben eine unsichere 13jährige stellen. Ich würde neben ihr stehen, wenn sie ein in der Sonne glitzerndes Langhaarmädchen betrachtet und ihr sagen, dass es in Ordnung ist gemocht zu werden und nicht gemocht zu werden. Zu mögen und nicht zu mögen. Dass sie entscheidet. Dass sie die Menschen suchen soll, die ihr gut tun und dass die hübschesten Mädchen ihre Freundinnen sein dürfen. Ich würde ihr sagen, dass sie noch so viel lernen und verstehen wird. Dass es so viel mehr Möglichkeiten für Menschen und die Liebe gibt, als sie sich jetzt vorstellen kann. Ich würde zu ihr sagen: „Lass mich dir von meinen Langhaarmädchen erzählen.“

Foto: flickr – Ubé – CC by 2.0

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14 Kommentare

  1. linda sagt

    Es ist ein einfallsloser Kommentar, aber was für ein schöner, schöner Text!

  2. Uta sagt

    Mir gefällt besonders deine Ehrlichkeit und die Schonungslosigkeit mit dir selbst. Ich habe viel zu oft das Gefühl, Frauen, die Feministinnen sein wollen, haben nie anders gedacht, nie etwas „falsch“ gemacht. Danke dafür.

  3. Wie immer ein ganz toller Text!
    Aus meiner Sicht würde ich der 13-Jährigen allerdings eher sagen, dass die Langhaarmädchen gar nicht so stark sind, wie sie scheinen, und andere nur deshalb klein machen, weil sie sich selbst nicht groß genug fühlen. Aber ich habe wohl andere Erfahrungen mit diesen Langhaarmädchen gemacht als du.
    Ich wüsste gerne, wie das alles aus Sicht der Langhaarmädchen aussieht.

  4. Ich kann mich wahrscheinlich sehr glücklich schätzen, dass das in meiner Kindheit und Jugend anders war. Das Langhaarmädchen gab es auch, ja, aber sie war nicht meine Rivalin, sondern meine beste Freundin. Und dadurch habe ich vielleicht, zum Glück, gelernt, dass das Langhaarmädchen auch ein ganz normales Mädchen ist, das genau die gleichen Sorgen hatte wie ich. Die Jungs mochten sie ein wenig mehr, okay, aber das hat mich nicht so sehr gestört, vermutlich, weil ich wusste, wie es in ihrem Inneren aussah und dass sie stets mich um Rat fragte, was sie dem Jungen auf die letzte SMS antworten sollte 😉

    Aber natürlich kennt man sie trotzdem – die Langhaarmädchen, denen man vielleicht in der Uni oder nur beim Einkaufen begegnet und bei denen man denkt „Sie sind so viel besser als ich. Ich hasse sie.“

    Und, alles in allem, wieder ein ganz, ganz wunderbarer Text <3 (*für den Monatsrückblick gespeichert*)

  5. Anonymous sagt

    Ein ganz wunderbarer Text, endlich, das Leben ist voller Langhaarmädchen, ich bin 63 Jahre alt und auch heute noch muß ich aufpassen, nicht in den alten Trott zu verfallen…bis heute habe ch noch nicht wirklich erkannt, warum wir so selten Schwestern sind und so oft Rivalinnen! Hab Dank für Deine Geschichte, wie du siehst, ist sie notwndig, immer und immer wieder und noch!
    Liebe Grüsse

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