Film & Fernsehen, Schönes & Banales
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Wie man sie todsicher alle rumkriegt – Dekade für Dekade

In den fast 1990ern 

Als ausgewachsener Mann in den besten Jahren mit sexy Tanzbewegungen 17jährige in Clubhotels umgarnen & am Ende fordern „Mein Baby gehört zu mir.“ Uh.

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In den ganz frühen 1990ern

Borg dir ein cooles Auto & frag in der richtigen Straße nach dem Weg kauf dir eine Frau. Beeindrucke sie mit deiner Brieftasche, verschlossenen Art & Vorliebe für Bauklötze. Kauf ihr eine neue Schale. Bringe ihr Kultur, Stil & Besteckvariationen bei bis sie deiner Version von perfekt entspricht. (Erfreue dich von Zeit zu Zeit an ihren niedlichen Aussetzern.)

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Mitte der 1990er

Besuche eine Party, auf die du nicht eingeladen bist. Wenn du die EINE gefunden hast, starre sie durch ein Aquarium hindurch an, um sofort mit ihr rumzumachen. Vorher kein Wort wechseln! Plane unmittelbar danach die geheime Hochzeit.

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In den ganz späten 1990ern

Halte sie davon ab, von einem Schiff zu springen. Schmeichle ihr, dass du sie wie die französischen Mädchen malen willst. Sucht euch ein Auto. Im Fall einer möglichen Katastrophe solltest du warme Unterhosen tragen. Es wird unter Umständen eine große romantische Geste von dir verlangt. Sterben für die Liebe oder so.

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Kündige deinen Job & gib dein Leben auf, um einen Mann zu finden, den du nur aus dem Radio kennst. Schreibe ihm einen Brief, in dem du ihn zu einem Treffen auf einem hohen Gebäude einlädst. Er wird begeistert sein.

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Erinnere dich an deine alte Schulliebe. Heuere einen Privatdetektiv an, um sie zu stalken. Lüge & schalte alle Nebenbuhler aus, um an ihr Herz zu gelangen.

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In den ganz frühen 2000ern

Flirte mit deiner Angestellten. Kommentiere den Umfang ihrer Oberschenkel & ihren Beziehungsstatus. Feuere sie. Tauche am Weihnachtsabend bei ihr zu Hause auf, um sie in deinem Auto mitzunehmen.

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Mitte der 2000er

Date über Jahre immer mal wieder eine Frau. Verschwinde von Zeit zu Zeit & erscheine wie aus dem Nichts. Lass dich schließlich zur Hochzeit überreden. Besiegle das Ganze mit einem Immobilienkauf im sechsstelligen Bereich. Tauche vor dem Altar nicht auf.

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Drohe mit Selbstmord, um eine erste Verabredung zu erpressen. Schreibe ihr daraufhin jeden Tag im Jahr einen Brief. Jeden Tag. 365 Briefe.

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Finde eine Frau mit Amnesie. Suche ihr keine professionelle Hilfe sondern denke dir ein serienkillerwürdiges Szenario aus, damit sie immer wieder den gleichen Tag erlebt. Wiederhole so lange, bis sie sich in dich verliebt. Am Ende: kidnappen.

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In den ganz späten 2000ern 

Schleiche dich in ihr Schlafzimmer & beobachte sie heimlich, wenn sie schläft. Lass dich nicht davon irritieren, wenn du ihr weh tun willst. Immer.

PS: Funktioniert am Besten wenn du ein 108 Jahre alter Vampir bist, der in der Sonne glitzert.

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Presse deinen Angestellten nach allen Regeln des Kapitalismus aus, indem du ihm eine Karriere im Verlagswesen vorgaukelst. (Es gibt viele traurige Blogger da draußen.) Zwinge ihn zur Eheschließung. Besuche seine Familie. Bedrohe deren Hund & tanze mit der Großmutter im Wald. Trainiere ordentlich deine über 40jährigen Bauchmuskeln für die kurze Nacktszene (gleiches gilt für den Bizeps des männlichen Partners).

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Heute

Suche dir eine Jungfrau über 25. Mit Uniabschluss. Und Hundeblick. Setzte einen Vertrag auf, der es dir erlaubt, sie zu fesseln & zu hauen.

PS: Diese Methode wurde bisher nur von heißen jungen Multimillionär-Junggesellen getestet.

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Alle Angaben ohne Gewähr. Ähnlichkeiten mit lebenden oder toten Filmen sind rein zufällig. Es sei ausdrücklich darauf hingewiesen, dass das makellosmag den Konsum romantischer Komödien & Liebesfilme zum Zweck der Charakterbildung für beide Geschlechter uneingeschränkt empfiehlt. Aus soviel Realismus kann nur Gutes erwachsen.

Foto: Classic Film – flickr – CC by 2.0

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1 Kommentare

  1. Je nun, ich stelle Gemeinsamkeiten mit meinem heutigen Thema fest: die historische Person sei ja nach Entführung und Vergewaltigung dem Übermanne hörig gewesen. Klar, so als Frau passiert einem das schon mal …

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